|
|
|
השאלה
|
|
מדוע קשה לי לנהל שיחה עם אשתי?
|
|
|
|
|
שמור למועדפים
|
|
|
|
תשובה מאת ערכים
|
בבחינת קשיי תקשורת שיחתיים, בין בני זוג, מתגלים מספר מפריעים. יש המתאוננים שבן הזוג מדבר בקול רם לאורך כל השיחה, והדבר יוצר תחושה לא נוחה.
לעיתים ההפרעה נוצרת מדיבור בצליל משטרתי, חד-משמעי, כמובן מבלי שהמדבר עצמו חש בזאת. תחושה כזו נוצרת גם כאשר אחד מבני הזוג רגיל לדבר במהירות. כל אלה יוצרים מתח מיותר. הבעיה מקבלת עוצמה גדולה יותר כאשר לגבי אחד מהם השפה המדוברת אינה שפת-אם.
יש שהסבירו את המנעותם משיחה עם בן הזוג, בתואנה שכאשר הלה מתחיל לדבר הוא אינו פוסק. ולכן הוא משתדל לא להתחיל בשיחה.
גננות, מורים ומורות בכיתות נמוכות, צריכים לקחת לתשומת ליבן שקורה פעמים רבות, שבהשפעת עבודתם והיזדקקותם להסביר לילדים הרכים פעמים רבות, חוזרת תופעה זו גם כלפי בן הזוג. בן הזוג המאזין מגיב: "הבנתי, הבנתי כבר בפעם הראשונה, מדוע את מסבירה לי זאת שוב ושוב".
סביר שכמעט כולם, אינם מזהים את עצמם עם אלו המקשים ומפריעים לשיחה, אולם כדאי מפעם לפעם לשאול את בן הזוג, האם יש בצורת השיחה שמנהלים עמו משהו המקשה עליו את השיחה.
כאשר מתחולל עימות בין הבעל לרעיתו, במסגרת הדברים הקשים הנאמרים לעבר בן הזוג, מצויים גם דברים שבן הזוג אמר על עצמו בעבר, כ"וידוי" על התנהגותו הלא טובה כלפי עצמו, הילדים או כלפי אחרים.
הדברים בזמנם נאמרו מתוך תחושה שהמאזין אוהד. עתה כאשר מתחוללים ויכוח ועימות, נוצרת חסימה לספר על דברים מציקים, משום שמתפתחת תחושה כי 'אין לי שותף לחיים שבפניו אפתח את סגור ליבי'.
בנוסף, לעתים מילים לא נכונות וביטויים חריפים הם הגורמים לכך שהשיחה עולה על שרטון ואינה מביאה לתוצאות הרצויות.
אדם שמטיל כינויי גנאי על שותפו לנישואין, מאבד בכך את אחד המדרבנים החשובים שיש לבן זוגו להתנהג כשורה. זאת משום ששני מניעים גורמים לאדם להתנהג בצורה חיובית. האחד, תכונותיו הטובות; השני רצונו להראות חיובי בפני אחרים. לכן, אדם שאין דעתם של אחרים חשובה לו, קיים סיכוי רב שיתנהג בצורה שלילית, כמו כן אדם שלסובבים אותו יש דעה שלילית עליו, פוחתת אצלו ההמרצה להתנהג בצורה חיובית.
כל אדם זקוק להערכת הסובבים אותו, ועוד יותר להערכת הקרובים אליו. והחשוב לו ביותר היא הערכת בן זוגו. באופן טבעי, אדם מחפש קירבה אל אלה המעריכים אותו, ועמם הוא מרגיש בנוח. לכן, כאשר בן זוג מתלונן על כך ששותפו לחיים אוהב, למשל, להמצא אצל הוריו יותר מאשר בבית, יש לשער שהוריו מעניקים לו הערכה אישית יותר מאשר בן הזוג. בדומה לכך, יש לבחון זאת כאשר אדם מתעכב במקום עבודתו ואינו ממהר לשוב הביתה, מן הנכון לבדוק האם אין הדבר נובע מכך שבעבודה הוא אישיות מצליחה ודבריו נשמעים בקשב, לעומת המצב בביתו בו הוא חש שהוא נמצא תחת ביקורת מתמדת, אין מקשיבים לעמדתו ואין מעניקים לו מילות הערכה.
לביטויים שליליים כלפי בן הזוג יש תהודה ארוכת זמן יותר מאשר לשבחים. קולותיהם של הביטויים השליליים מצלצלים זמן רב באזניו, מחלחלים עמוק לתוך רגשותיו, ומהווים מחסומים רבי עוצמה מיצירת קשר עם העולב והפוגע.
ככל שנפנים את הנזקים שאנו עשויים להביא על עצמנו במילים בלתי מבוקרות, נפתח מנגנוני עצירה וחסימה מפני הסחפות ונפילה לביטויי כעס, זעם והתנצחות מלולית. ככל שנרחיק את הכעס, תרבה האחווה ויתרחב המקום לשכינה לשכון בו.
בין בני זוג, כאשר הם מנסים לשכנע זה את זה בצורך לרכוש פריט כל שהוא או בצורך לעשות פעולה מסויימת, וכשנראה לאחד מהם שהוא אינו מצליח לשכנע והוא חוזר שוב ושוב על טיעוניו, המתח עולה מעט, והוא פולט ביטוי בוטה – "אתה טיפש" וכדומה. משפט זה שהוא מחוץ למסגרת נתוני הויכוח, מעמיד בצורה שלילית את אישיותו של בן הזוג. האומר זאת יודע שבכך הוא מביא לקיצו של הויכוח ולסיומו, ולכן הוא אומר אותו, תוך כדי השארת משקעים בלבו של כל אחד מהם והזרמת עוינות כלפי האדם שאמור להיות הקרוב ביותר אליו.
|
|
|
|
|
|
|
הרשם עכשיו!
